A gente não sabe se está vivendo o fim dos tempos, tempos históricos difíceis, se é depressão, crise de pânico ou apenas a perimenopausa aos 42.

Precisei escrever sobre isso, pois não tenho me sentido bem, e talvez você esteja sentindo o mesmo sem saber por quê.

Eu tenho uma família linda, um teto, comida na mesa, amigos e uma vida profissional satisfatória, mas de uns meses para cá as coisas têm ficado estranhas no meu corpo e na minha cabeça.

Tenho sentido vontade de me isolar, de não me encontrar com meus amigos, de não falar em casa sobre determinados assuntos. A vontade de treinar está abaixo da linha do mar, não tenho ânimo para me arrumar ou estudar temas que me interessam.

Estou com o sono cada vez mais leve, acordo inúmeras vezes a noite, sonho apenas com coisas do meu cotidiano, normalmente os problemas profissionais ou financeiros, acordo cansada e culpada por não ter conseguido descansar.

A cabeça dói com frequência, o bom humor, se alguém o achar por aí me mandem de volta pra cá, perdi e não sei onde está. Ele deve estar junto com a paciência que há tempos não encontro.

Posso “culpar” inúmeras coisas, tenho uma lista de desculpas prontas, e posso compartilhar com vocês. Saudades da minha mãe, saudade dos meus amigos, saudades da minha antiga vida, vontade de viajar de férias (de verdade), excesso de preocupação com o futuro, falta de perspectiva profissional, falta de alguma vitamina, hormônios desequilibrados, inverno no Canadá, macumba, feitiçaria, etc, etc e etc.

Posso culpar inúmeras coisas, e por mais que eu tente achar um culpado para esse sentimento, nada muda a sensação e o que está aqui, fisicamente sendo sentido.

Talvez o final do ano traga um peso maior, de reflexões sobre objetivos não cumpridos, sobre novos objetivos e sobre temas que talvez não queiramos mais olhar, não hoje, não agora. Não sei.

Por via das dúvidas, marquei meu médico para o início do ano, quero fazer alguns exames para entender o que “quimicamente” não está OK e tentar fazer algo a respeito, apesar de achar que não há uma única solução.

Minha cabeça não anda boa, e isso me preocupa, ando esquecida, ando relapsa e sem o raciocínio rápido e lógico de que sempre me orgulhei em ter, a máquina está falhando, e eu não estava preparada para essa manutenção de emergência.

Eu desejo que você sinta compaixão por você mesma, que não se preocupe com presentes, com a lista de objetivos de 2025, com a necessidade de agradar a família e ir a lugares que não te fazem bem.

Eu desejo que você se cure do que está te adoecendo, não importa o que seja. Eu desejo mais “me time” para você, que você olhe com amor para suas dores e as acolha.

Feliz 2025 para você e para mim.